После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим

ОК

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Давно не было анекдотов про Штирлица. Не очень смешной правда...

Однажды утром групенфюрер Мюллер вызвал к себе в кабинет штандартенфюрера Штирлица. Когда Штирлиц вошел в кабинет, он увидел, что настроение у Мюллера очень мрачное.
Штирлиц: - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Мюллер: - Послушайте, Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки!
Просто сегодня ночью мне приснился страшный сон!
Штирлиц: - Какой же? Неужели вещий?
Мюллер: - Не дай бог! Представляете, мне приснилась Германия 2015 года!
Штирлиц: - И что же, там всё так плохо?
Мюллер: Не то слово, дружище Штирлиц!
Представляете, у нас в старой доброй Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
а Германия оплачивает долги греков и испанцев!
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
Штирлиц: - Ужас какой-то!

Может быть это и старо, но споры продолжаются...

Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу "Что такое секс"

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
.
.
Если в момент,когда вы признаётесь в любви,на пару секунд замереть и прислушаться,можно услышать:"Н-е-е-ет!"
Это вы из будущего кричите.
.
.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
.
.
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
.
.
- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!