Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: " моя спина! моя спина! " а я думаю, может он совсем тронулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: " винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ненормальная, как я ей 20 арбузов в сумку положу? ! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил.... и грибы не трогал.

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну, и на каком?
- Ещё не перестала...
* * *

* * *
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь?! Я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты, п..дор вонючий?! Раз... Два... Три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: "сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень"...
Сижу и думаю: может, хрен с ним, с насморком-то?
* * *
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!
* * *
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и попадает молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын.
Сын, с серьезным видом:
- Бл..дь! Да, папа?

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не ХЕРСОН?!

Особенно понравилось про колхоз

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.