Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Это наподобие того, как около Домодедово были задержаны два пьяных пилота, которые измывались над пойманными подростками, светя им в глаза лазерной указкой .

Пьяный в дрыбоган негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

- Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть.

В автобусе бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться.

Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придётся

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной

Ученики, имейте в виду – учителя знают, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

- Дорогой, ты машину от снега откопал?
- Да, блин, уже пятую и ОПЯТЬ НЕ МОЯ!

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!