Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Стоит маленький мальчик в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мужик смотрит на это всё и думает:- Не бережёт себя петушок, помрёт...На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.Мужик подходит и говорит:- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!Петух отвечает:- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы.бу!!!

Очень бородатый, но

Тсссссссссс...! Не спугни!

Ща модер придет и ....

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Общественный туалет. Несколько кабинок. Из одной слышится натужный голос: -Надо начинать правильно питаться... Минута молчания. Из другой кабинки: - Ты там че, жрешь что ли?

Прикинь, несколько раз чуть
не спалился... Жену именем
любовницы хотел
назвать...Пришлось кошечку
завести. Машкой назвал.
Теперь с этим всё тип-топ...
▻ Красава.. Так, а чего такой
хмурый?
▻ Да, неделю назад жена
собаку купила... Ашотом
назвала... Вот сижу... думаю.

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну как-будто ты Красная шапочка, а я волк. - Класс-давай. - Ну тогда иди, пеки пирожки.