Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 - Дорогая, ты где?
3:15 - Ты б%я где?
3:25 - Нашел!Спи, спи любимая...

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и
сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет
рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно
клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей
рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.
Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже
высоко, стало уже жарко.
Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то
компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик
погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40,
то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в
те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное
ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к
моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах
тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не
спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза
косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом
соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило.
Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в
рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах!
Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф
сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена справится сама.

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, все может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну все может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку домой привез.
Все в один голос: - ВРЕШЬ!!!

Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку домой привез.
Все в один голос: - ВРЕШЬ!!![/quote]

Слышал этот анекдот раньше, но ведь он оказался правдивым: С другом возвращались с Ямалов перед Новым годом и взяли по бутылке 1000-летия Казани. По дороги вспомнили: едем с рыбалки, а водку с собой везем.

"Не верю" ©

Врешь!!!

Честно говорю, чтоб все рабалки клёва не видать!

Царь батюшка - дракон проголодался!. - А что он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Слышал этот анекдот раньше, но ведь он оказался правдивым: С другом возвращались с Ямалов перед Новым годом и взяли по бутылке 1000-летия Казани. По дороги вспомнили: едем с рыбалки, а водку с собой везем. [/quote]

А мы как-то зимой на Байкале попали в сильный ветер, ящик перевернулся и все, включая бутылку водки, вывалилось на лед. Лед ровный, чистый и бутылка понеслась по льду. Мой сват побежал, естественно, за ней. Вернулся через полчаса - не догнал! На работе потом над ним долго издевались...