Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе…

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства – не ахти).
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…

- Солнышко!
- Что, Котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, Медвежонок.
- Спасибо, Ласточка.
- Не за что, Козлик.
- Я тебя люблю, Киска.
- Я тебя тоже, Зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Если бы хоть рaз этих идиотов-рыбaков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, a снaйперы, думaю, больше прецедентов не было бы!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!

Весна, начало мая, на Горсовете сбор мотоциклистов - открытие сезона.
С одной стороны стоят байкеры - блестят хромом Харлеи, бородатые пузатые мужики в коже и банданах степенно трут за жизнь. С другой стороны молодёжь на крутых спортбайках - рёв двигателей, визг резины, дым из-под колёс.
И тут один из молодых подскакивает к мужикам на Харлеях и спрашивает:
- А чо вы тут между собой трёте, а к нам не подойдёте познакомиться?
- А чего к вам подходить? Вы каждый год новые!!!

_________________________________________________________________________________

Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

Этот анекдот надо на рекламном щите на проспекте повесить, актуально будет Пару дней назад ночью в районе бульвара славы наблюдал картину, стояло штук 6-7 машин ДПС с мигалками. Подъехал ближе, смотрю на встречке девятка с машиной ДПС повстречалась. Ещё подумал:-Вот мужик умудрился. А через 150м байк на дороге валялся, вот тогда всё понятно стало

Этот баянчик в истории надо. Только место действия Воробьевы горы.

Пришла девушка в автосалон ,ходила смотрела изучала все так пристально,и наконец задала вопрос менеджеру -" что такое система торможения двигателем?" Ну как вам обьяснить задумался продавец и сказал так - " сначала тормозит бампер,затем решотка радиатора,потом сам радиатор,а уж потом непосредственно двигатель!"

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"