байка

Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, братан!!! Отдыхать пора!
Когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охреневшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах: Да черт его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, зашебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, блин, треугольник.
А эта гребаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с мордашечки и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на хрен в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что сматываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком, в лучшем случае...А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да: Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни хрена не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно.
Подумал про ведро большое и гулкое. Выкинул нахрен всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны вдарили. Миша ,конечно, малька очумел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителя, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самом середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс:
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, хрен я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с лицом вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
:Как сейчас слышу его рассказ - Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо <Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный:>, и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
: Короче, господа, имел я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .


- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

читал и ржал как конь ( смехом это не назовешь ) аж до слез .

Чота тоже ржу.....
быль:
Идем по Воробъевым горам, что между Ашой и Миньяром, нас 4 мужика (Мы) и одна хрупкая девушка (Д) время час ночи-поздняя осень.
Девушка задал вопрос, типа а если сейчас на медведя наткнемся, что делать то надо?
Ну мы тут давай всякие истории вспоминать, советы и т.д. набралось несколько версий
1. Нужно намазать лицо экскриментами, медведь побрезгует и не станет есть. (Д. вопрос: -А где взять экскрименты в лесу? Мы. ответ: - Медведя увидишь вопрос сам решится!)
2. Нужно подойти аккуратно к медведю сзади, схватить за яйца и крутить по часовой стрелке, от болевого шока медведь протянет лары. (Д. вопрос: -А если это медведица будет? Мы. ответ: - крутить свои, они все равно больше не пригодятся!)
3. Нужно громко петь и кричать, медведь офигеет от наглости очконет и удалится. (Д. - А что петь! Мы. - Гимн России, медведь вед патриот!)
4. Нужно чтоб один турист сел на плечи другому, медведь боится тех кто выше его.
5. Нужно прикинутся мертвым и не смердеть, чтоб на падаль не быть похожим
И тут это хрупкое изящное создание выдает:
-Так вообщем если сейчас выйдет медведь то: ты Максимка-мажешся какашкой, ты Рамилька прикидываешься трупом и не смердишь, Ильшатик подкрадывается сзади, крутит яйца, а я залазию на Глеба и пою гимн России....

перепост
Норвежцы очень любят своих соседей.
Шведов они считают недоумками, те отвечают им взаимностью.
Финнов и те и другие вообще за людей, понятное дело, не считают.
А есть же ещё и датчане! Ну это просто полные идиоты
Внезапно оказалось, что есть целый пласт - анекдоты про скандинавов. Там, конечно, много копипасты из темы чукчей, но попадаются и необычные.
Датчанина, норвежца и шведа приговорили во Франции к смертной казни на гильотине. Перед казнью у них спросили о последнем желании. Датчанин попросил 100 грамм, швед попросил дать ему произнести речь, норвежец попросил казнить его прежде, чем шведу дадут произнести речь.
Датчанин, норвежец и швед участвуют в конкурсе "кто больше времени протянет в свинарнике". Через час датчанин не выдержал и вышел. Через пять часов вышел норвежец. Через шесть часов вышли свиньи.
Что написано под знаком «Круговое движение» в Швеции? Максимум 8 раз.
Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине? Потому что на них написано: «Открывать здесь».
Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления: -Представляешь, он просверлил дырку во льду!
Чем шведская стремянка отличается от остальных? У неё наверху написано «Стоп»
Как шведы моют автомобиль? Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.


Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!



— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....

Поехали косой и снайпер на охоту. Идут по лесу и тут бац - в кустах медведь. Косой стреляет - мимо. Медведь озверел, погнался за охотниками, а они на дерево прыг и сидят там. Медведь лезет за ними. Тут снайпер говорит: "Хошь я ему правое яйцо отстрелю?". Бабах, у медведя осталось только левое, но от этого медведь ещё сильнее взбесился, быстрее на дерево начал лезть. Снайпер снова: "Хошь я ему левое яйцо отстрелю?". Бабах, медведь и левого лишился. Медведь пуще прежнего бесится, по пути наверх рвет и мечет. Снайпер не унимается и говорит: "Хошь я ему член отстрелю?". Косой сидит, трясется, кричит снайперу: "В голову ему стреляй, я по глазам вижу не @бать нас лезет"