www.fisher02.ru http://fisher02.ru/forum/ |
|
Просто анекдот http://fisher02.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=251 |
Страница 139 из 319 |
Автор: | kazancev-kv [ Чт окт 11, 2012 7:56 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съе#@#я с трактора н@#уй!!!!!!!!!! |
Автор: | Yurgen [ Пт окт 12, 2012 11:01 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы? Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения. Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям! Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу. Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк. Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо". Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт... Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается. Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать? Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: — А в армии ща ужин... макароны. А притворяться импотентом было поздно... У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились! Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей... Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!! Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории! Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию. Жена — подруге: — Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки. Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт. Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. — Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил. Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!! Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила. Нам Кремля заманчивые своды Не заменят статуи Свободы... Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток. Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет... Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир... Как глянул, чуть в обморок не обосрался. — ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию. С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами. Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?! Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари: — Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? — Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!! — Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: — А ты меня вчера ещё долго трахал? — Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"? — Трахать резиновую бабу резиновым членом. В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу. Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием. Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. — Объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали. Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы. Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления. — Где отдыхал? — На Тенерифе. — А это где? — Не знаю, я на самолёте летал. Чтобы победа была чистой, следует её обмыть. Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте. Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше! |
Автор: | Алекs [ Вт окт 16, 2012 5:20 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... |
Автор: | Руст [ Чт окт 18, 2012 12:03 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой... |
Автор: | Алекs [ Чт окт 18, 2012 9:01 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Старушка присмерти. Дед вызывает скорую помощь. Приезжает молодой врач, осмотрев бабку говорит: - Видно, дед, время ей пришло! Готовься.. Дед взмолился - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по- молодецки окучить, как в первую брачную ночь. Понял? - Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Не смогу я. - Ну, дед, как знаешь, - сказал врач и удалился. Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и сделал то, что советовал врач. Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает. И подумалось деду: "Вот как оно выходит. А ведь мог и Ильича спасти"... |
Автор: | Chertik 13 [ Сб окт 20, 2012 3:10 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. |
Автор: | Chertik 13 [ Вт окт 23, 2012 11:51 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
хочу быть котом толстеешь, все радуются жрешь, все радуются спишь, все радуются |
Автор: | Алекs [ Ср окт 24, 2012 8:04 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Недавно прочитал в Инете, как мужчина выбирал на рынке цветы для жены. Одна бабулька, зазывая его, говорит: - У меня понюхай - неделю стоять будет! -------------- Два президента, России и Украины, заходят в аптеку и говорят - Два гандона Прадавщица смотрит на них из под очков и говорит - Вижу, что брать будете? |
Автор: | kork [ Ср окт 24, 2012 8:53 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Алекs писал(а): ........... Два президента, России и Украины, заходят в аптеку и говорят - Два гандона Прадавщица смотрит на них из под очков и говорит - Вижу, что брать будете? УК РФ. Статья 130. Не боисся? |
Автор: | Алекs [ Ср окт 24, 2012 9:22 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
kork писал(а): Алекs писал(а): ........... Два президента, России и Украины, заходят в аптеку и говорят - Два гандона Прадавщица смотрит на них из под очков и говорит - Вижу, что брать будете? УК РФ. Статья 130. Не боисся? А где тюрьмы комфортабельнее? |
Страница 139 из 319 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |